lørdag 22. september 2012
Fornuftig disponering av sansekapasitet
kl. 15:35 0 kommentarer
Etiketter: 1000 - 5000 ord, asperger, asperger og sansning, personlig
torsdag 6. september 2012
Om selvutlevering, vilje, og rumpehår
Vel, så gikk det bra. Jeg kunne legge ut på bloggen om mine seksuelle lengsler uten at noe som helst fælt skjedde. Leiligheten min ble ikke invadert av en ubestemmelig freudiansk masse som ville legge seg rundt meg som et hvitt blodlegeme, som en makrofag, inkorporere mitt innerste vesen gjennom en grønn, muggen og hårete cellevegg, og fortære først ansiktet mitt og så alt. Vel, det får meg til å tenke mer på rompehår enn på kjønnshår, så kanskje ikke direkte freudiansk likevel.
kl. 15:04 0 kommentarer
Etiketter: asperger, personlig, selvutleverende, sex
tirsdag 4. september 2012
Om sexlivet mitt
Jeg husker – noe av det tidligste jeg hørte
om samleie var at det kunne virke som en rar ting å gjøre, men for de voksne
kunne det være en veldig hyggelig ting. Jeg tror det sto i kroppen min-boka til
Trond Viggo… Samtidig pleide jeg å fantasere opp lange føljetonger i hodet mitt
da jeg var liten. Ting skulle stemme, plottet skulle henge sammen. Men på et
tidspunkt ville jeg at hovedpersonene mine skulle stifte familie, og da slet
jeg mye med å finne ut hva som skulle motivere dem til noe sånt.
Til slutt ga jeg opp og lot det skje ved
et uhell. Mannen gikk rundt i leiligheten og kom til å snuble sånn at han
landet rett over damen, og havnet inne i henne. Ved et uhell. Sånn kunne jeg tillate
at alle barna kom til verden.
Man kan få mye rart for seg som liten,
men det plothullet jeg forteller om nå har jeg ikke helt blitt kvitt som voksen
heller. Man lærer jo med tiden at det fins nærliggende og plausible grunner til
å ville overlate eget kjønnsorgan i noen andres varetekt for en stund. Men
selve viljeshandlingen, grensekryssingen, har jeg hatt tungt for å se for meg.
Særlig tungt for å identifisere meg med den.
Det følger et SELVUTLEVERINGSVARSEL her, og et lite VARSEL OM AT ORDET SEX BLIR NEVNT
også. Mest for min egen sinnsro sin del, jeg klarer ikke holde helt styr på hva
man snakker om i godt selskap og ikke. Derfor lar jeg jo for det meste vær.
Men altså så har jeg hatt tungt for å se
meg selv som en mulig seksuell aktør.
– som ungdom fantaserte jeg mye om den
emosjonelle barrieren. Kjønnsorganer kom ikke noe særlig i bruk. Det gikk på
det første kysset, den første kjærlighetserklæringen. Jeg brukte de fantasiene
som innsovningsteknikk, så mye gikk jeg opp i dem. I mange år fikk jeg ikke
sove før jeg klarte å forestille meg en jente som ad omveier fikk vite at en
gutt var avstandsforelsket i henne – og som gjengjeldte det, og så kysset de –
og så fulgte jeg ikke fantasien lengre enn det. Og da mener jeg ikke bare det
seksuelle. Jeg hadde ingen forestilling om hva kjærester faktisk skulle gjøre
sammen.
Det var en periode med vonde og sterke
følelser – på avstand – for både den ene og den andre i omgangskretsen, som
hovedsakelig betød på skolen. Jeg pleide å tenke på det som avstandsforelskelser,
men jeg vet ikke helt lenger. Jeg vet jo ikke hvordan det føles for andre.
Skrekkblandet fryd, tror jeg, men det har vært så mye skrekk og så lite fryd i
det for meg.
– såpass at de gangene jeg tross alt har
hatt kjæreste har jeg begynt å tvile på mine egne følelser fordi skrekken ikke var der mer. Opp mot den har alle de andre
følelsene virket matte, uekte.
I fantasien skulle det skje ad omveier.
Helst ved uhell. I virkeligheten har det skjedd – et par tre ganger – med
overlegg. Men det har jo kostet. Første gangen jeg sa til noen at jeg, vel,
tenkte veldig veldig mye på henne, så anstrengte jeg meg så hardt at jeg opplevde
fysiske lammelser etterpå. Virkelig. Fingrene mine ble stive og numne etterpå,
jeg klarte ikke å bevege dem. (Hun likte meg også.)
– som etter hvert voksen, i begynnelsen
av 20-åra, ble jeg helt opphengt i tanken på tilfeldige seksuelle møter. Jeg
hadde noen forhold bak meg, og en del samleier innenfor de forholdene. En dag
ville jeg prøve på det med forhold på nytt. Men det med sex uten noe forhold i
det hele tatt tok en veldig plass oppe i hodet mitt. Som noe jeg ville nesten
aller mest i verden, men så skjedde det meg aldri. Jeg forstod ikke hvorfor det
ikke skjedde.
Jeg lurte på om det skyldtes en eller
annen avgjørende mangel, en forferdelig mangel. Det hadde en veldig makt over
meg. Det var et stort plothull i alle forestillingene mine om det.
Det sitter langt inne for meg å snakke
om det seksuelle. Ellers i verden liker jeg jo nesten å utlevere meg selv. Men
når jeg skal snakke om seksuelle følelser – ønsker – fryser jeg, ordene dukker
ikke opp, tanken klarer ikke å samle seg. Jeg må ty til omveier. Omskrivinger.
Plothull.
Vel, mindre det siste året. Jeg skriver
jo dette. Jeg tenker ikke på å gjøre det anonymt. Disclaimergnomen får ikke mer
av meg enn et lysende rødt selvutleveringsvarsel i begynnelsen. (Og han slår
seg til ro med det, sitter der i hjørnet og tygger på det som et kjøttben.) Jeg
kjenner ordene komme, akkurat de ordene jeg trenger, enda lettere enn jeg
trodde da jeg satte meg ned med det for et førsteutkast siden.
Lettere enn med noe jeg har skrevet på
lenge, faktisk. Skal vi se hvordan neste avsnitt går?
Jeg har lyst på litt sex snart. Se…
flere ord trengte jeg ikke. Jeg har den samme gamle lysten på mer eller mindre
tilfeldig sex, og helst ikke noe fast forhold. Og jeg har skrevet flere avsnitt
om hvorfor. Men de tar jeg ikke med, for jeg skjønner mens jeg sitter her at det
ikke er noe jeg egentlig trenger noe forsvar.
Ro deg
ned Martin, sier Disclaimergnomen. Sist du la ut de ordene på nettet tolket noen det som en
kontaktannonse. Ja, svarer jeg, og det førte oss etter noen omveier til
sengs. Jo, men likevel. Det var i
en helt annen sammenheng. Dette er bloggen din. Bolig for ditt litterære jeg.
Ikke noe simpelt sjekkested.
Ok. Om jeg sier at det ikke bare handler
om sexlivet mitt i grunnen. Dette innlegget er ikke bare noe jeg skriver for å øve meg opp til å snakke om det. Det
handler om å finne ut av verden sånn generelt. Jeg hadde en veldig hullete
bevissthet en periode. Store felter av tåkelagt verdensbilde. Og hva mener jeg
med tåkelagt verdensbilde? Det jeg ikke forstår, har ord for, en gang klarer å
tenke på.
Ikke så mye på grunn av angsten og
selvbildet som har hengt over meg seksuelt, for jeg snakker om helt andre slags
områder. Jeg har ikke forstått – kroppssansene, for eksempel, har ikke kjent
forskjell på når jeg er sulten, sliten, eller for varm. Eller forskjell på
forelskelse og panikk. Har ikke forstått meg på studieteknikk, ikke skjønt hvordan
andre har klart å ta notater eller lese lekser. Har ikke forstått meg på
tekstiler, kunne ikke om jeg hadde fått betalt for det sagt forskjellen på en
bukse og en annen så lenge de hadde samme farge. Har ikke forstått meg på
musikk eller poesi – forstår meg fremdeles ikke på billedkunst.
Og så har jeg plutselig funnet en nøkkel
– det virker som plutselig, selv om det sikkert ligger grunnlagsarbeid bak. Jeg
har fått påpekt at den ene buksa der har en søm som mest er til pynt, og
plutselig ser jeg forskjell på både sømmer, snitt, og ulike rynker, tråder,
revner, knapper som bare er til pynt, i hvert fall om jeg ser etter. Jeg har
grepet fatt i at musikk går på gjentagelser og variasjoner, og plutselig får
jeg tak på det som kommer ut av radioen. For ikke så lenge siden hørte jeg en
hel pianosonate på radio uten å koble ut og tenke på helt andre ting etter et
halvt minutt, og det er faen meg første gang.
La oss blande metaforer her, tenk på en
garnvase. Prøv å få øye på en enkelt trådlengde, følg den med øynene når den
løper over en annen, ligger innimellom fire helt like trådlengder, går
innimellom tre, forsvinner inn vasen og ut på den andre siden, og du skal fortsatt
følge tråden – ja, la oss virkelig
blande metaforer – blikket fester seg ved den vasen som et par nypolerte
glassko ville ha festet seg til en nypreparert skøytebane, i hvert fall mitt
blikk.
Ikke bare garn, men verden, har en sånn
avstøtende kraft på meg når jeg prøver å få grep om den. Og det rimer med det
jeg vet om autisme. Verden fremstår mer oppstykket, i større detalj, så mye
større at man blir tullerusk av å prøve å forstå seg på den. Tror jeg. Jeg vet
jo ikke hvordan det oppleves for alle som ikke er autister. Kanskje vi tuller
og roter akkurat like mye hele hurven.
Men når man finner enden av garnet så
har man egentlig alt man trenger. Da kan man nappe, og følge bevegelsen innover
i vasen. Man kan dra ut litt og litt garn så man ikke mister den dyrebare enden
av syne igjen. Det er tidkrevende. Men til slutt sitter man der med et
velordnet og kulerundt nøste. Eller i stedet for en garnende finner man en eller
annen bit av verden som man plutselig skjønner hvordan henger sammen, og så kan
man begynne å sortere alle de andre detaljene, en etter en, og til slutt sitter
man der med oversikten.
(Fint, Martin.
Du klarte å hente deg opp igjen fra de faretruende nedre regioner.)
For denne gangen, kanskje… men du må forberede deg på nye prøvelser, Disclaimergnomen. Jeg finner flere og flere av garnendene i verden, det åpner seg flere og flere
muligheter. Det satte særlig fart da jeg fikk diagnosen min for et
og et halvt år siden. Det går jo lettere å finne frem når jeg vet hva det er jeg må lete etter.
I dag kan jeg til og med høre på sonater, eller si noen
få ord på internett om sex om jeg vil; jeg vil. Jeg er i ferd med å nøste opp både sexlivet og
livet mitt til et mer velskrevet og sammenhengende plot.
kl. 18:21 0 kommentarer
Etiketter: 1000 - 5000 ord, disclaimergnomen, personlig, selvutleverende, sex